surf

Moi aussi, je me demande si Théo a compris ce qui lui arrivait lorsque je l'ai amené chez le véto pour demander son euthanasie. Il était très malade depuis deux ans, mais vivait très bien au quotidien, jouant même, sauf les 2 ou 3 dernières semaines. Chez le véto, je l'ai pris dans mes bras quand la véto lui a d'abord fait une piqure pour l'endormir. Mon Chat-chéri s'est d'abord un peu débattu, il devait certainenemnt sentir que bientôt ses muscles ne bougeraient plus. J'ai tout fait pour qu'il soit confortablement installé contre mon coeur, son visage (et oui !) tourné vers moi, et les yeux dans les yeux, je lui disais au-revoir, et lui expliquais qu'il ne souffrirait plus. Puis il y a eu l'injection fatale, quand Théo et moi avons été "prêts". Mais le sommes-nous ? Non, nous n'acceptons pas le départ, mais quand il s'agit d'un acte d'amour comme l'euthanasie, on ne se sent pas moins coupable. Oui, j'ai tué mon chat avant que ses maladies ne l'arrachent à moi de manière plus brutale. Et oui, j'aimerais tellement savoir si Théo m'a pardonné d'avoir écourté son existence, et s'il a compris ce qui lui est arrivé !
Depuis son départ il y a 5 mois, je ne rêve jamais de lui, mais j'y pense constamment, ressentant encore sous ma main son pelage amaigri. Théo, m'entends-tu ? Saurais-tu adoucir ma peine pour que je puisse continuer à vivre ? J'étais sous traitement anxyolitique, je suis maintenant sous antidépresseurs. Mon chat-chéri me manque et c'est un déchirement. Surtout tant qu'on ne sait pas où est notre animal, ce qu'il ressent, ce qu'il vit, c'est le flou total. En une fraction de temps, on perd un être qu'on a chéri si longtemps et si fort, on est orphelin et c'est très dur. En fin de semaine prochaine, je suis en vacances pendant 3 semaines et j'appréhende ces premiers congés vécus sans mon Théo, chez moi, sans sortir.

Théo, m'entends-tu ? Saurais-tu adoucir ma peine pour que je puisse continuer à vivre ? J'étais sous traitement anxyolitique, je suis maintenant sous antidépresseurs.

Je suis dans le même état que toi !! Mais viens ici partager ta peine ! Et profite de tes vacances pour te reposer et te poser : peut-être recevras-tu des signes de Surf en ces moments plus calmes ! Qui sais ?

je suis désolée Tofa... ça me fait beaucoup de peine pour toi...
je ne sais pas si c'est le chagrin du départ de surf.... ma sensibilité est exacerbée... et je me retrouve en larmes devant votre souffrance... à vous tous aussi...

ce matin pour la 1ère fois je me suis souvenu d'un fragment de rêve, un grand espace avec plein plein d'animaux et une jolie barrière, je suis de l'autre coté de cette barrière, j'appelle surf mais une seule fois et sans crier et il court vers moi... et je suis tout étonnée que ce soit aussi facile de le retrouver, juste murmurer son nom et il vient

je ne sais pas si c'est a cause de mes lectures que j'ai fait ce rêve ou si c'est un message de mon loulou
il faut apprendre la non certitude aussi... ??? ....

zaile écrit:

bonsoir nat,

oui je lui ai fait confiance mais j'aurais dû faire confiance à mon instint plutot
quand j'insistais en lui disant vous êtes sûrs qu'il n'a rien d'autre?
difficile de mélanger les deux car on se sent obligé de croire le professionnel et pour en avoir pati pour ma chienne, je dirai qu'il faut plus faire confiance en son instinct à la base mais qu'on ne peut échapper au professionnel et qu'au final, c'est lui qui tient les rênes.

c'est parce que moi je voyais de la tristesse dans les yeux de mon chien.c'était normal vu qu'il était mal

..et quand ce vétérinaire plaisantait sur mon soit disant pessimisme... ce qu'il n'avait pas à faire. C'est comme un toubib qui ne va se fier quà une seule déprime pour étiqueter son malade à ce niveau.

je n'ai pas su imposer mon ressenti.
je ne pense pas que tu puisses le faire si l'autre ne veut pas en tenir compte, ce sont des scientifiques, ne l'oublie pas.

je n'ai pas su prendre un autre avis... tu as fait confiance, si tu as "peché" ce fut par excès de confiance à un statut, alors il va falloir arriver à te pardonner.

j'étais responsable de mon chien... j'ai vraiment l'impression de ne pas lui avoir porté assistance...sa vie n'était pas qu'entre tes mains mais entre celles du véto aussi. A un moment le maitre doit lâcher, à tort ou à raison, dans ces mains là. En même temps, c'était ce que tu avais à vivre et lui aussi. Par contre, les énergies que tu as trouvées là, dont la négligence, peuvent se retrouver.

et lui, mon loulou, souvent je me demande s'il a compris qu'il allait partir... à un moment tout le monde le sent, surtout avec un instinct animal.

que t'a dit le véto pour te convaincre de l'euthanasie ?

ton rêve est beau, je le prendrais bien pour un message...
il faut apprendre la non certitude aussi... ??? ...
nous détenons notre vérité, c'est tout alors si toi tu sens que ça peut être un message pourquoi ne pas t'en tenir à cela. ça serait moi, je le prendrais ainsi. Jamais il n'y aura de preuve. Et même les preuves d'une époque peuvent être remises en cause à une autre époque.

zaile écrit:

elle voudrait qu'on adopte un autre animal rapidement... moi ça me fait peur... parce que je chercherai mon loulou dans les yeux d'un autre... c'est pas bien ça... je pense.. je ne sais pas trop... c'est trop tot...
tu as tout à fait raison, il ne faut pas prendre un autre animal maintenant, ce ne serait pas pour lui mais pour combler un vide et un chagrin. Et puis, chercher l'un dans l'autre ce n'est pas sympa pour "l'un".

laisse faire le temps.Au début, on pense que ce ne sera jamais possible d'aimer de nouveau. Si, mais pas pareil, ce ne sera pas le même et surtout il faut avoir fait le deuil. Même si on ne le fait jamais à 100 % il ne faut plus chercher celui qui est parti et être tout au dernier arrivé parce que c'est une nouvelle histoire, rien quà lui.

Les animaux reviendraient très fréquemment vers leur maitre surtout quand l'histoire fut forte. Alors il faut juste s'occuper de ton chagrin, traiter ta peine et laisser faire le temps.

On n'est jamais sûr de la réincarnation, de son délai, si c'est bien l'autre qui revient sous nos yeux mais peut etre faut il faire plus confiance en cette partie de soi, cette partie qui sait.


peut être que surf va revenir??? c'est ça que je voudrais savoir..
de toute façon tu le reverras, sur terre ou La Haut.


j'ai l'impression qu'on n'a pas fini tous les deux... qu'on a plein d'autres choses à vivre ensemble... je sais pas si c'est une pensée à laquelle je m'accroche ou une intuition réelle... les deux, essaie de lâcher prise là dessus c'est du futur et ton présent doit suffisamment t'occuper. Prendre soin de toi permet de l'aider aussi lui à se remettre.

Message de Zaile copié par admin

bonjour Annie

j'ai plein de mots qui viennent...

surf et moi ce fut une très belle histoire...
je n'étais pas "ouverte" aux animaux avant lui... je les trouvais mignons rigolos mais je passais ma route... et puis il est arrivé et.... je ne sais pas, ce fut comme une symbiose entre lui et moi
j'ai une famille très présente dans ma vie, des amis très présents aussi, et bien sûr mes enfants
beaucoup de gens ont été "énervés" par mes rapports avec surf, ma maman a été jalouse parfois de cet amour...
c'était comme ça... pas explicable... une âme soeur...mon loulou...
il est venu pour que j'apprenne l'amour... il est venu pour me donner cet amour...
aujourd'hui je sais plusieurs choses :
je regarde tous les animaux différemment, ils sont comme des "bouts" de surf... je les aime...
un jour sans doute j'ouvrirai à nouveau ma porte... je donnerai à nouveau de l'amour et des soins... ça ne pourra pas être la même relation... je ne suis pas sûre qu'on puisse vivre deux fois une telle fusion
par contre je pense que surf reviendra près de moi... je sens qu'on a beaucoup de choses à vivre ensemble... peut être que je veux m'en convaincre pour mieux supporter le chagrin? si je fais abstraction de tous ces doutes comme tu me le dis alors je souris et je dis "il reviendra c'est une certitude"

en ce qui concerne le vétérinaire, comme je l'ai dit dans l'autre post, j'ai préparé une longue lettre pour qu'il sache... je vais l'envoyer pour lui donner une partie de ma douleur... comme on pose un peu de son fardeau quand il est trop lourd à porter... il n'y a que du chagrin dans cette lettre, pas d'insultes... pas le temps, pas l'envie... des questions aussi beaucoup...
j'en enverrai une copie à la clinique de garde où surf est décédé également... (cette clinique je n'y étais jamais allée... en préparant mon courrier au véto, j'ai retrouvé la carte d'adoption de surf et j'ai vu que son premier contact avec un véto était dans cette clinique là... il est né et mort au même endroit... c'est... troublant)

l'euthanasie s'est très vite imposée à moi... j'ai très peur de la souffrance...quand on m'a expliqué qu'il y avait peu de chance que je devais le laisser dans ce caisson à oxygène... dans cette clinique où il n'était jamais venu... sans moi... déjà j'ai posé la question parce que je ne voulais être sûre que cette souffrance physique et morale pouvait le ramener vers nous...le lendemain quand la véto m'a tél elle a dit que je devais venir que c'était une question d'heure, qu'il luttait pour respirer et ça... je ne pouvais pas... je l'ai serré fort, fort, fort, j'ai pleuré, je lui ai dit des milliers de fois que je l'aimais mais je savais que j'allais abréger tout cela... je ne voulais pas qu'il continue ces bruits terribles, ses petites pattes avant écartées pour essayer de trouver un peu de légéreté sur sa cage thoracique...
mon amour

j'ai eu un signe de surf qui ne fait aucun doute pour moi... on a demandé l'incinération parce qu'on n'a pas de jardin... et je ne savais pas quel jour elle aurait lieu... un matin j'ai du rester allongée prise de vertiges terribles... (je n'en ai jamais) et j'ai su après que c'était le jour de l'incinération...

et puis le samedi soir quand je l'ai laissé à la clinique... pendant que la véto préparait sa petite cage... une césarienne venait d'être faite et là... devant moi un tout petit bébé chien... je pleurais... le monsieur me disait "il est beau vous ne trouvez pas"... et je caressais ce petit bébé avec mes larmes qui tombaient... j'ai trouvé ce moment très fort... une vie qui s'arrêtait une qui commençait...


depuis que je vous lis ici... j'essaye de prendre encore soin de lui... je visualise son petit corps... et je le caresse tendrement pour qu'il se détende, qu'il s'apaise...je l'inonde d'amour...

si lors des CI vous pouvez leur transmettre des messages alors dites lui qu'il est toujours dans mon coeur et dans notre maison... sa place est parmi nous et il y restera... sa famille est là... pour toujours... dans nos coeurs...

merci