Mon petit est parti...

Je pense bien à toi espoir.... il n'y a pas un jour où je ne pense à toi.
J'aurais voulu te soutenir plus, mais tu sais pourquoi je n'ai pas pu ces derniers temps.

C'est aussi pour ça que je fais mon possible pour aller mieux plus vite, parce que je sais qu'on a besoin de moi et que je n'ai pas de temps à m'apitoyer sur moi-même quand tant de personnes sont dans la peine.

Je crois que le but de ma vie est de venir en aide aux autres sans faillir et ça me porte.
Quand je m'oublie pour aider les autres (hommes ou animaux), je revis!

Je suis de tout coeur avec toi et je t'envoie toute la lumière dont ton corps et ton coeur ont besoin.
Mike n'est pas loin, comme l'a dit Annie il est couché sur ton lit à côté de toi et je suis sûre qu'il lèche tes larmes. Il veut que tu vives et que tu souris, et il sourira aussi.
Je te promets que j'ai déjà vu des chiens sourire en communication intuitive. Alors Mike sourira quand tu décideras de sourire aussi.

Prends bien soin de toi et fais-toi plaisir.
Et viens ici même (et surtout), quand ça ne va pas.
Petit à petit le soleil reviendra dans ton coeur parce que l'être humain est né pour être heureux.
Mais c'est à nous de décider de l'être, et pour ça il faut y croire très fort.
Je t'embrasse.

Bonjour,

Merci de vos messages, qui font toujours du bien, non seulement parce qu'ils me remonte le moral, mais aussi parce que cela me permet de réfléchir à pas mal de choses.

Annie, je te remercie de toute ta compréhension à mon égard; et aussi d'avoir entendu et compris mon besoin d'être écoutée hier soir. Peu de personnes de mon entourage aurait accepté le genre de comportement que j'ai eu.

Effectivement, j'ai aussi de bons souvenirs dans ma vie... Mais c'était avec Mike vivant. Après tout ce que j'ai fait, je ne mérite pas d'être heureuse, voila pourquoi je m'empêche de mettre des choses positives dans ma vie. Avec Mike, j'oubliais la culpabilité que j'avais de temps en temps, mais maintenant, c'est différent.

Je crois que j'ai enfin compris que ce n'est pas parce que Mike est mort qu'il n'est plus là... Enfin, je veux dire que je savais qu'il était dans mon coeur, mais grâce à vous je me rend compte qu'il est vivant mais d'une autre façon, et que ce n'est pas ce que je pensais...

J'ai déjà entrepris une thérapie avec une psy depuis quelques mois... Et je ne prends pas de médicaments (à part des vitamines, ou du calcuim, potassium ou des trucs de ce genre quand mes prises de sang sont moins bonnes) mais pas d'anti-dépresseurs; déjà je n'en veux plus, et ma généraliste ne me ferait pas confiance à ce sujet..

Oui, je sais que c'est logique que mon corps est fatigué de tous ces manques... mais je ne l'accepte pas.. Enfin, j'ai bien repensé à tout ce que tu m'as dit Annie, et aujourd'hui j'ai prit la décision d'aider mon corps, donc j'ai prit rendez-vous chez la généraliste pour vendredi après-midi, l'irm de l'hypohyse se fera vendredi prochain, l'ostéopathe jeudi prochain.. Voilà, tous les rendez-vous pour prendre soin de mon corps je les ai pris... et maintenant je regrette, parce que je ne supporte pas d'être touchée, et là je n'aurais pas le choix. J'étais même à me demander aujourd'hui si je préférais que des médecins me touchent et peut-être soulagent mes douleurs, ou si je préférais continuer à souffrir, et là, je n'ai toujours pas trouver la réponse.

Je ne sais pas où est mon présent; j'ai toujours du mal à rester dans le moment présent.

Oui, je suis croyante... Mais d'après ma famille, j'ai été bannit de la religion et de l'Eglise à cause de mon comportement passé (tentatives de suicide); en plus, en tant que petite fille d'un Pasteur, j'ai vraiment sali cette image selon eux. Donc je ne sais plus trop quoi ou qui croire à ce sujet.

Nahéva, ton message m'a touchée et je t'en remercie.

Ne t'en fais pas si tu n'as pas pu me soutenir plus comme tu l'as dit, pour moi, c'est énorme ce que tu as déjà fais pour moi, et le fait de voir que tu as pu aller sur le forum aussi vite après ce qui t'es arrivée, et que tu ne t'es pas renfermée quelques temps sans plus donner aucunes nouvelles, je trouve ça très courageux.

Si je peux me permettre, je ne trouve pas que tu t'apitoyes sur toi-même, au contraire. Et je dirais même que tu es uniquement malheureuse, et qui ne le serais pas après ce qui t'es arrivée ?! Ne compare pas ta souffrance avec les gens qui sont dans la peine : chacun à ses propres souffrances, avec son histoire, son vécu, et comparer sert juste à se faire encore plus de mal.

Un petit conseil, quand tu aides les autres, essaie de ne pas t'oublier... Tout part de soi... Euh, j'avoue que ça me fait un peu étrange de dire ça vu que je ne l'applique pas, mais j'y crois.

Merci beaucoup pour tes paroles de soutiens et de réconfort. Et d'ailleurs, je te souhaite encore bon courage dans l'épreuve que tu traverses en ce moment, et sache que Domino et moi pensons également à ta petite Kitty.

Merci Annie et Nahéva d'être là...

là j'ai pas trop le temps de te répondre, mais juste une chose:

Ne laisse jamais personne juger ton comportement et décider que tu es bannie de la religion! Jamais!
Dieu t'aime telle que tu es et ne te reprochera jamais tes tentatives de suicide. personne n'a à le faire!

Il n'y a aucun jugement venant de Lui, et ce n'est pas aux humains qui sont tes égaux de te juger.
Promet-moi que tu vas y réfléchir ce soir et que tu vas dormir paisiblemnt en te disant: Dieu est une partie de moi-même et rien de ce que je pourrais faire ne l'empêchera de m'aimer.
il n'y a que l'amour pour sauver le monde et Dieu nous aime quoi que nous ayons fait!
tu devrais lire "conversations avec Dieu" de NEALE WALSCH. après ça, plus personne ne pourra te dire ce que tu dois faire et penser.
je t'embrasse.

Oh oui, personne ne doit te juger car personne n'est à ta place : on ne sait pas comment on réagirait tant qu'on ne vit pas ce que vit l'autre ...

La perte d'un être cher est très douloureuse et je dis à ceux qui la vivent que rien ne le remplacera..

Un dernier message d'espoir pour toi perdu ou espoir : parfois au moment où on en a le plus besoin, il y a une petite aide ..

Si tu peux te procurer des livres sur l'âme des animaux et recevoir des "signes" (ce que je te souhaite) fais-le.
Je peux même te prêter un DVD qui donne un peu de baume au coeur sur la mort et le sens de celle-ci..

alors je vais en rajouter une couche derrière Nahéva !

de quel droit peut on te dire en tant qu'humain comment Dieu va te juger. Le DIeu vengeur, punisseur, cela est dans la religion catholique. Le Bien le Mal, la peur de l'enfer, du Diable etc.. bouffent des vies à avoir peur du châtiment.

Dieu est juste, est Amour et laisse les gens acteur de leur vie. IL n'intervient que si on lui demande. IL y a , comme dit Nahéva, une partie de Dieu en nous, une étincelle Divine, nous avons tous notre divinité qui brille tout le temps, même dans le plus noir de chez noir, elle existe en tous. Dieu n'a jamais oublié personne, n'a jamais trahi ni laissé personne , c'est la personne qui le laisse parce qu'elle croit ce que les humains lui disent.
Sur la croix Jésus n'a til pas aimé autant les voleurs à ses côtés, et ceux qui l'ont torturé? IL aime tout le monde.
L'enfer ce sont les humains qui se le créent pendant leur vie et, selon mes lectures, qui feront leur propre jugement à la fin de leur vie, lors de leur passage d l'autre côté. Car Là ils comprendront leurs erreurs, et auront à choisir leur voie : amour et pardon ou orgueil et entêtement qui les laissera dans leur obscurité jusquà ce qu'ils comprennent.. Dieu aime . Point , sans condition. Tes parents ont leur idée, tu peux avoir les tiennes, informe toi, lis , fais toi ton idée.


Après tout ce que j'ai fait, je ne mérite pas d'être heureuse, voila pourquoi je m'empêche de mettre des choses positives dans ma vie. Avec Mike, j'oubliais la culpabilité que j'avais de temps en temps, mais maintenant, c'est différent.
mais que crois tu que sont les autres ? des humains avec leurs qualités, leurs défauts, leurs faiblesses. Jusqu'au moment de ta mort, tu peux changer et c'est cela qui compte, ,pas le poids du nombre de fois "bon " par rapport "au mauvais".
Mike vivant ou non ça ne change rien. IL existe et ton passé n'est pas changé. Mike t'aimait quelque soit ton passé.

Tout le monde , même nos parents font des erreurs parce que c'est humain. Si on ne leur a pas appris, ils ne peuvent savoir et peuvent donc se tromper. Pas de leur faute. Par contre de leur responsabilité de s'informer, de s'ouvrir à autre chose et de changer pour le bien être, de l'autre s'il y a erreur de comportement, surtout pour leurs enfants dont ils sont responsables.

Un parent est un éducateur. Je prends cet exemple parce qu'il revient souvent pour toi. L'école des parents n'existe pas. En discutant avec d'autres, que ce soit en couple ou en tant que parents, chacun voit ce qui se fait. Il y a des lectures, des conférences, les émissions thématiques à la TV etc.. chacun peut apprendre, toute sa vie et se remettre en question . Et là , oh "j'ai fait une erreur" , j'ai fait du tort à mon conjoint, mon enfant, je ne lui ai pas donné ce dont il avait besoin dans le cadre de mon statut(parental, éducation scolaire), je dois rectifier, c'est mon rôle". Dans le cas d'adulte à adulte, chacun n'évolue pas pareil ni dans les mêmes domaines ni au même rythme. L'un va apprendre à l'autre une fois et la fois suivante ce sera le contraire.

Qui peut être sûr de ne pas faire d'erreur ? Oui, certainement tu as fait des erreurs, tu as compris et tu ne recommenceras pas . Et puis ? qui n'en a pas fait ? que ceux qui t'en accusent se montrent patte blanche .... ils auraient du mal. Tu ne va pas te flageller toute ta vie parce que tu as fait "des bêtises". Tu le sais, tu la reconnus et tu as arrêté. Alors ne pas mériter l'amour à cause de cela, c'est le message qu'on t'a fait passer mais ce n'est plus de l'amour. C'est du chantage affectif. Ouvre les yeux Espoir....

Pardonne toi tes erreurs et décide de ne pas les recommencer et voilà, basta,tourne la page avec cela,
mets un terme en refusant qu'on parle pour toi, qu'on te juge sur ce que tu dis et pense de différent. Le passé est le passé, refuse qu'on s'en serve mais ne le fais pas toi même .

Tu es aimable et Dieu aime tous ses enfants, sans exception, même l'assassin a sa divinité en lui . Tu es majeure et tu n'as de compte à rendre qu'à toi et à Dieu.

L'Espoir fait la vie alors fait la tienne .
Pour en sortir, il faut vouloir voir les choses en réalité et prendre aussi des décisions parfois tranchantes avec soi, avec l'entourage. C'est parfois souvent la seule solution pour pouvoir vivre et plus survivre.



Oui, je sais que c'est logique que mon corps est fatigué de tous ces manques... mais je ne l'accepte pas..
prends tes responsabilités. Chaque acte a une conséquence a assumé. Tu as fait peut etre une erreur parce que tu voulais te punir. Maintenant tu sais que tu n'as pas à être punie parce que tu n'es pas une méchante fille. Personne ne peut le dire. Sauf des humains .. qui doivent être bien méchants .Donc pas fautive, pas punissable, oui tu as fait une erreur et puis. c'est fini , tu ne veux plus la faire. Oui ça a fatigué ton corps et ça va changer parce que tu le décides, tu vas être gentille avec toi parce qu'il n'y a que toi pour l'être vraiment , si d'autres le font c'est super mais d'abord toi avec toi.

Enfin, j'ai bien repensé à tout ce que tu m'as dit Annie, et aujourd'hui j'ai prit la décision d'aider mon corps, donc j'ai prit rendez-vous chez la généraliste pour vendredi après-midi, l'irm de l'hypohyse se fera vendredi prochain, l'ostéopathe jeudi prochain.. Voilà, tous les rendez-vous pour prendre soin de mon corps je les ai pris...
c'est bien , nous sommes toutes fières de toi içi.


et maintenant je regrette, parce que je ne supporte pas d'être touchée, et là je n'aurais pas le choix.
alors dis le leur- tu acceptes ces examens à condition qu'on le touche le minimum. Oui tu as un problème avec cela et puis? c'est comme ça pour l'instant.
tu peux essayer de voir avec l'hopital , il peut faire des consultations de travail psychocorporel qui te ferait du bien à ce niveau. C'est souvent gratuit.

J'étais même à me demander aujourd'hui si je préférais que des médecins me touchent et peut-être soulagent mes douleurs, ou si je préférais continuer à souffrir, et là, je n'ai toujours pas trouver la réponse. il vaut mieux essayer de soigner le problème du toucher pour accéder au reste sinon tu n'en sors pas.

Un petit conseil, quand tu aides les autres, essaie de ne pas t'oublier... Tout part de soi... Euh, j'avoue que ça me fait un peu étrange de dire ça vu que je ne l'applique pas, mais j'y crois. alors il faut le mettre en pratique sinon on n'en parle pas. On ne peut qu'aider sur son propre chemin parcouru ..
il y a des fois où il faut aussi savoir voir où est l'urgence et entre deux urgences, les priorités et le sacrifice n'est pas demandé sur Terre.


Message édité par : annie, à : 23-03-2011 à 20:08

Merci de tout coeur pour tout vos messages, ils me font tellement de bien !

Nahéva, comme lorsque je fais une promesse je suis certaine de pouvoir la suivre, et bien je te promettrais "uniquement" de bien réfléchir à tout ce que tu m'as dit. Pour le moment, c'est encore un peu compliquer et nouveau pour moi d'assimiler et de croire à des choses tellement positives ! Et pourtant, au fond de moi, je crois que tu as raison.

Merci pour le conseil de ce livre, je vais le lire (et une fois que ce sera fait, on pourra en discuter si tu le souhaites bien sûr).

Rachelle, je te remercie de ton message qui est aussi rempli d'espoir et qui fait du bien.

Je pense en effet que je vais également lire des livres sur l'âme des animaux; je crois que j'en ai besoin et que je suis prête maintenant à le faire. Est-ce que par hasard tu te souviens du titre du DVD duquel tu parles ? En tout cas, merci pour ta proposition.

Annie, je te remercie de ta réponse; j'espère que je ne te fais pas perdre trop de temps.

Je vois qu'on pense à peu près la même chose de Dieu; en fait, je pensais justement qu'Il aimait tout le monde, sans juger personne. Néanmoins, lorsque mes parents m'avaient dit cela concernant le fait d'être banni de la religion, au début j'y ai crut... Et puis après, je m'étais renseignée, j'ai lu des livres à ce sujet, et lors de mon cursus scolaire, j'ai dû faire un rapport comme thème "la continuité", et la problématique que j'avais choisi était "Comment peut-on dire et voir que la mort est une continuité à la vie ?"; c'était un sujet qui m'intéressait déjà à l'époque; et j'ai fait ce rapport d'un point de vue social, psychologique et religieux... Et pour cette dernière partie, j'avais décidé de poser des questions directement à des croyants, et là encore ça m'avait beaucoup enrichit concernant mes pensées et croyances par rapport à Dieu. Après ce rapport, je pensais que mes parents avaient torts, donc je gardais mes croyances silencieuses... Et puis, au risque de choquer, c'est le jour où Mike est parti où je me suis demandé si Dieu était vraiment là, et s'il était là, pourquoi il avait fait une telle cruauté, pourquoi c'était tomber sur mon petit, pourquoi la maladie devait exister sur Terre... Et tant d'autres pourquoi... Je suis désolée, je crois que je suis vraiment hors-sujet là.

C'est sûr que tout le monde fait des erreurs, mais il y a différents types d'erreurs : celles qu'on peut pardonner, et celles qui sont impardonnable. J'aimerais pouvoir me pardonner, mais je n'y arrive pas pour le moment; j'ai toujours souhaité que ma mère me pardonne, qu'elle m'aime malgré ces erreurs passées, mais je me suis rendue compte que c'était courrir après quelque chose qui ne viendra sans doute jamais... Donc je dois me pardonner à moi-même pour moi... Et comme tu le dis, ouvrir les yeux...

Comment ne pas croire que je ne suis pas méchante ? J'ai l'impression de l'être, et d'avoir déçue ma famille en étant ce que je suis.

Concernant les examens médicaux, en principe je dis toujours que je refuse qu'on me touche. La généraliste l'a compris et ne me force pas; par exemple, pour la tension, elle l'a prend à travers le pull, quand elle me pèse, c'est habillée; elle m'a déjà dit qu'elle ne comprend pas, qu'elle aimerait savoir pourquoi je refuse de me montrer, mais je ne peux rien dire. Là, ce qui me fait peur, c'est surtout pour l'ostéopathe, je ne le connais pas, et en plus c'est un homme; enfin je pense que j'éviterais d'y penser afin de ne pas stresser à l'avance.

Merci de ton conseil concernant les consultations de travail psychocorporel, je vais me renseigner.

Le problème du toucher... je ne pense pas que ça pourra changer... enfin tant que je n'ouvre pas les yeux sur ça, et je pense que tu as compris ce que je voulais dire.

C'est sûr qu'il vaut mieux mettre les choses en pratique, c'est toujours mieux.

Annie, je voulais savoir quelque chose... En fait, je n'ai pas oublier tes précédents messages, et je voulais savoir si je pouvais y répondre à la suite de ceux-là, ou si tu préférais pas ? En fait, c'est juste pour que ça ne fasse pas trop "désordre" que je te demande cela.

Merci encore pour tout... Merci à vous tous...